Poliamor, la nueva forma de amar

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Poliamor, la nueva forma de amar

Mensaje por Aphra el 07/06/15, 01:05 pm

El amor es el motor del mundo. Y esto es así porque su existencia, junto con la del deseo –que no es lo mismo-, moviliza el cuerpo, la mente y el alma. Genera la acción, librando el resto al azar, que siempre es parte de la ecuación.



Esa aleatoriedad no permite saber a priori de quién te vas a enamorar: si de alguien mucho mayor o mucho menor, si de alguien del sexo opuesto o del mismo sexo, o si de alguien tal y como lo habías imaginado o nada que ver. Tampoco te permite saber si el amor es para toda la vida o habrá muchos amores a lo largo de tu existencia. Pero, ¿qué pasaría si esos amores se dan todos al mismo tiempo? No vale que te gusten varias personas a la vez, solo cuenta si hay auténtico amor, del tipo que te da vuelta por completo. Cuando se ama a más de una pareja y las relaciones son transparentes ocurre el poliamor. Básicamente, amor entre muchos.
Pero para comprender cabalmente el concepto es mejor aclarar a qué no se refiere. No se trata de una orgía, ni de intercambio de parejas, tampoco de infidelidades y amantes, ni siquiera de poligamia –algo que parece similar a golpe de vista-. Las mencionadas son relaciones basadas en el deseo sexual y en contratos sociales, en cambio el poliamor se basa justamente en este sentimiento, en la aceptación del amor entre tres o más personas, sin importar su identidad sexual. Puede darse entre mujeres, hombres o transexuales. La única condición es el amor entre ellos y la aceptación de la relación por parte de todos. Lo sexual, si bien está presente, pasa a un segundo plano.
Hay una película, Salvajes, de Oliver Stone, que muestra como dos amigos comparten la misma mujer. Ambos son conscientes de la relación del otro y es parte de su vida. Esta es una de las aún escasas, pero existentes, manifestaciones culturales sobre esta experiencia que se empezó a conocerse abiertamente en occidente esta década, aunque en otras culturas guarda siglos de inserción.



¿QUÉ DISTINGUE AL POLIAMOR?

1. La fidelidad. Quien siente poliamor establece vínculos honestos con sus parejas. El estar con otro no se traduce como engaño o traición porque es parte del acuerdo entre ellos.
2. La comunicación y la negociación. Dada la particularidad de la relación es fundamental hablar sobre lo que se siente. No hay reglas escritas, cada pareja forjará las propias y la única manera en que se pueda prolongar en el tiempo con éxito es un diálogo abierto y sincero.
3. La ‘compersión’, es decir, la capacidad que tienen las personas de ser felices por la felicidad del prójimo. En el caso del poliamor sería lo contrario a los celos. Es aceptar que la persona amada pueda amar a alguien más. Es la posibilidad de dejar de ver al otro como un objeto, liberarse del sentimiento posesivo, y poner en práctica el refrán: “Si amas algo, déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue”.

FORMAS DE POLIAMOR

* Polifidelidad: cuando hay una fidelidad establecida entre los miembros del grupo.
* Poligamia: cuando una persona se casa con varias esposas (poliginia) o varios esposos (poliandria).
* Relación o matrimonio grupal: cuando los miembros se relacionan unos con otros.
* Relaciones conexas: cuando cada persona puede tener varias relaciones con diversos grados de importancia.
* Relación monopoliamorosa: cuando un miembro de la pareja es monógamo y los demás.
* Clan o tribu: cuando el amor se da mediante redes complejas entre sus miembros, en base a una cuestión de identidad y cultural.



OBJECIONES

La psicología sostiene que los celos son naturales al ser humano, que su ausencia es ya sea una ilusión o algún tipo de falta de empatía por el prójimo, lo que pone al poliamoroso en un lugar de desequilibrio.
La religión limita las relaciones de pareja a la mono o poligamia, o sea bajo el contrato matrimonial (en el caso de la religión católica, sólo a la monogamia). Por lo que difícilmente un líder religioso vea al poliamor como una forma aceptable de amor.
La práctica dice que las relaciones poliamorosas tienden a durar menos. Aunque no hay estadísticas, es algo esperable teniendo en cuenta que es una corriente contracultural.



http://id.tudiscovery.com/el-poliamor-la-nueva-forma-de-amar/

¿Os habéis enamorado alguna vez de más de una persona? Sería interesante oír opiniones al respecto para saber que no se trata de una simple moda de ahora.

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Re: Poliamor, la nueva forma de amar

Mensaje por Nikita dura de matar el 07/06/15, 03:00 pm

Yo no le veo objeción, mientras yo no sea la compartida  Razz

Pienso que los que deciden compartir a su pareja como en la polyamor, son del tipo de amor donde se acepta casi de todo con tal de no perderle.

Si se puede estar enamorado de más de uno a la vez? es probable que si, pero no amas a ninguno.  

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Re: Poliamor, la nueva forma de amar

Mensaje por Dominus Vobiscum el 08/06/15, 07:18 am

Chicas, aunque quizás luego me arrepienta de poner esto en línea, si se puede  amar a más de una persona al mismo tiempo.

Digamos, amar, lo que se llama amar si es dable a varias personas: padres, hijos, hermanos, amigos... la única diferencia entre ellos y el/la cónyuge es que con éste/ésta uno se casa y tiene sexo.

(Dejémonos de cuestiones románticas y veamos al cónyuge como lo que es: la amas y solo te acuestas con ella)

Por lo tanto, si nos libramos de todo celo, prejuicio y lo demás, creo que si es posible amar a más de una persona. El problema está en que estas dos o tres personas sientan lo mismo que uno en el mismo nivel de liberalidad... lo cual es casi imposible.

De mi parte, creo y siento, que si es real amar a más de una mujer. O sea, si he amado, alguna vez, a dos mujeres al mismo tiempo. Pero dada la gran complicación de "compartir" al ser amado, (pues es algo que se da en muy raras ocasiones) mis relaciones siempre han sido muy convencionales, es decir, de a dos solamente... la procesión va por dentro.
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Re: Poliamor, la nueva forma de amar

Mensaje por Desapastillada el 08/06/15, 05:05 pm

¿Os habéis enamorado alguna vez de más de una persona? Sería interesante oír opiniones al respecto para saber que no se trata de una simple moda de ahora.

A la misma vez, no. Más que nada porque conociéndome, me haría tal lio que los confundiría por nombre Razz
Ahora eso si, me he sentido flipada en más de una ocasión, sin tan siquiera ir a buscarlo. ¡Vamos a ver! ¿a quién le amarga un dulce?


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Re: Poliamor, la nueva forma de amar

Mensaje por Aphra el 09/06/15, 11:40 pm

Yo no creo tampoco que sea algo imposible. Es más, es muy probable que incluso nuestra capacidad para amar se haya visto limitada después de siglos de haber vivido en la más estricta monogamia. Ya lo decía Antonio Machín, "cómo se puede querer a dos mujeres a la vez y no estar loco".
Si esta nueva forma de relacionarse se extendiera, sería una vuelta de tuerca más al modelo tradicional de familia.

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Re: Poliamor, la nueva forma de amar

Mensaje por Desapastillada el 11/06/15, 11:30 am



¿Os habéis fijado en la cara de morbo que se les queda?

Muy complicado esto de ser el centro de interés de un grupo de hombres en un mismo periodo de tiempo, me faltarian horas para contentarlos medianamente bien Embarassed mucho extrés para el body Razz
De ser, me decantaría más por el método más "tradicional!, diferentes relaciones distanciadas en el tiempo. Mmm que dicen que no, pero a la hora de la verdad, por instinto los hombres en asuntos de cama son de por si, muy cotillas sobre todo entre ellos Razz



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Re: Poliamor, la nueva forma de amar

Mensaje por Nikita dura de matar el 11/06/15, 04:47 pm

Para mi ver, vivir en monogamia es un avance,  que no quiere decir que tenga que ser para siempre la relación, o hasta que la muerte os separe, a veces dura lo que tiene que durar, un periodo de tu vida, y otras, quizás toda.

El hombre ha tenido y soñado con tener su harén, incluso ha comprado varias esposas a cambio de ovejas, cuando amas a alguien no significa que vas a dejar de sentir atracción por otros, es renunciar a esa "satisfacción" un atraso?  dejas de ser por ello libre? o más bien, es una decisión que tomas desde tu libertad.

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Re: Poliamor, la nueva forma de amar

Mensaje por Aphra el 17/06/15, 08:00 pm

Y tienes razón Nikita, la monogamia fue un avance muy importante para criar a los hijos y que sobreviviera el mayor número posible. Además de que dio la oportunidad a la mayoría de hombres de dejar descendencia en el mundo. Antes se lo llevaban todo los machos alfa, por así decirlo.
Pero ahora las relaciones han cambiado ya de una manera significativa. No digo que la monogamia desaparezca definitivamente, pero sí que el concepto de familia ya no va a ser el prototipo de padre y madre con hijos.
Ahora, habría que preguntarse si estos nuevos modelos de relación se deben también en parte a la evolución que estamos experimentando como especie, a la necesidad de ampliar horizontes incluso en el terreno amoroso, o se debe también a la hipersexualización que nos meten por todos lados.

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