La mística de lo nomal

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 21/03/16, 05:58 pm

jajaja Despastillada, soy entrañable... ay...  Wink

He decido ya pasar de mi "amiga", ya me he cansado... hace unos días que si hacíamos algo... besitos... y la misma mañana me dice que se había olvidado que había quedado con su prima... no es la primera vez que me deja tirado... ala que te aguante las tonterías otro Laughing , no me merezco estar perdiendo el tiempo de esta manera... capitulo acabado, fin.

Y mi amante hace unas cuantas semanas que no la veo, y sinceramente no se si quiero, en realidad no tiene mucho sentido seguir con esta historia...


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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 24/03/16, 05:04 pm

... y despacio, va naciendo en mi es convicción, la de no "buscar", pretender, ir al encuentro de... no por resignación, no por falta de fe, sino por todo lo contrario. Al "ir al encuentro de", buscar en cierto modo, es como si no confiara realmente, como si debiera "ayudar"... esta nueva postura es muy liberadora.

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 17/04/16, 10:57 pm

Y ayer la vi, la vi reír mientras hablaba con sus amigas, lo suficientemente cerca para poderla mirar de vez en cuando y fantasear con que ella quiere que la mire... mientras yo le decía a un amigo, mírala, el amor de mi vida! y el me aconseja que vaya donde ella, y yo le digo que ya fui el día que la conocí y quede como un tonto, y que ahora jugamos a un juego en el que ella me ignora miserablemente mientras yo la adoro en secreto. Y hoy su recuerdo habita en mi, y al cerrar mis ojos veo los suyos abrirse sonriendo... es divertido.

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Me gustaría hacerte llorar de placer… pero sigo dejándolo todo en manos del destino, como un indigno cobarde.
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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Desapastillada el 18/04/16, 11:28 pm


Me siento como una fisgona detrás de la barra del bar Razz no, en serio, me encanta, sigue sigue, no te cortes ¡qué morbillo que me da! bounce bounce bounce




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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 19/04/16, 07:29 pm

Laughing
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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 21/04/16, 08:19 pm

dxb escribió:Asha, creo que has entrado en un bucle

Hace unos días que de vez en cuando me viene a la cabeza, la razón.

Y la razón última es que por lo visto tengo miedo a morir, por eso me siento cómodo con las cosas en el aire, sin concluir, sin tomar partido, sin decidirme por un camino, sin dar amor real... y así de alguna manera sigo sintiendo que todo es posible, todas las posibilidades siguen siendo posibles,  y que el tiempo no pasa... por tanto debo aceptar que la vida tiene sus ciclos y que alargarlos artificialmente, por miedos, no hace que la vida se detenga, sino que se detenga uno mientras todo pasa a su lado, aislándolo mientras las oportunidades se marchitan.







..pues habrá que superarlo... esto empieza a ser aburrido...

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Desapastillada el 22/04/16, 05:36 pm

Tenemos miedo a arriesgar creemos que su resultado siempre será el de perder, en el fondo igual es que tenemos alguna vena pesimista y quizás esto nos impide luchar por aquello que nos apasiona, sin embargo pienso que es todo lo contrario... arriesgar para mi, es vivir circunstancias infinitas, delante de nosotros se nos presentan cantidad de opciones, solo tenemos que decidir saltar a lo bonzo, lanzarnos a la aventura de la vida. Ahora si puede ser en buena compañia sería más divertido incluso dentro de lo malo...

Muy bonita la imagen del otoño Very Happy

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 26/04/16, 12:10 pm

Sí Desapastillada, pero no cualquier camino sirve, no sirve lanzarse a lo bonzo, no para mi.
El camino es importante... me siento tan a gusto yo solo ... sin duda mi animal mágico es un lobo..


Ahora resulta que mi amante a encontrado trabajo por mi zona, por lo visto mando curriculums a muchos sitios y le llamaron de este sitio... Shocked , antes vivía en la otra punta y era cómodo... solo nos veíamos de vez en cuando y para mi ya era más que suficiente, es muy buena chica, pero no siento nada parecido al amor por ella... es más si paso mucho rato con ella me siento aprisionado y no me apetecía que se mezclara con mi mundo, pero bueno es lo que hay y lo acepto, seguro que algo aprenderé de todo esto... aunque en parte lo siento si ella lo ha echo de manera consciente queriendo acercarse más a mi.



Busca casa para compartir, yo he sido muy franco y le he dicho que si por fuerza mayor tiene que venir unos días a mi casa ningún problemas, pero que no quiero compartir mi espacio... siento que sería como estar en una cárcel en mi propia casa Neutral ... ella dice que lo sabe, que somos muy independientes y que seguro que habría malos rollos.

---------

Recuerdo un tiempo en el que no podía soportar la idea de no compartir mi vida con alguien y ahora me sorprendo preguntándome si volveré a conocer a alguien con quien de verdad me apetezca Shocked ... lo curioso es que debido a lo que me esta pasando en yoga me he interesado un poco en todo esto del despertar y sus síntomas... el retiro y la búsqueda de la soledad siempre es mencionado y resulta que yo siempre he sido así, muy a mi pesar a veces, ya que no estoy a gusto con mucha gente... si bien es verdad que me desenvuelvo muy bien en esos ámbitos (según a quien preguntes dirán que soy el rei del mambo, supongo que la cita "hay multitudes abitando en mi" se me puede aplicar)... no se, a lo mejor al final todo tiene sentido... lo que me esta pasando en yoga me fascina y calma mi sentimiento de frustración por sentirme tan diferente a la mayoría de la sociedad.

---------


El sueño:
Me encuentro en un inmenso bastidor de barcos, como una inmensa nave industrial con las puertas cerradas, hay poca luz, estoy sobre un inmenso petrolero, pienso que ya casi he recogido todo el petroleo que cabe (estoy solo, he trabajado mucho, exhausto y sucio de petroleo), en ese momento me siento muy afortunado, el mar de debajo es petroleo, el inmenso barco (aun ahora cuando recuerdo su imponente tamaño siento aprensión en el estomago) empieza a estar lleno de petroleo hasta que la cubierta empieza a rebosar... las puestas se van abriendo y veo como la luz entra, el inmenso petrolero poco a poco va acercandose a las puertas, fuera hay luz y el agua es cristalina, pero siento como nos hundimos, yo y el inmenso petrolero vamos siendo engullidos por el petroleo que nos rodea...


ya que en este portal no hay interpretanción de sueños...hay Xiu, como te echo de menos Surprised , he rebuscao un poco en internet, ya que la sensación que tengo es que no es un sueño más...
Soñar con petróleo porque nada es para siempre. Como sabes, el petróleo es una fuente no renovable. En el mundo de los sueños indica tu preocupación sobre cómo el paso del tiempo puede afectar en tu vida. ¿Qué será de mí dentro de varios años?, ¿Qué clase de porvenir tendré?
... curioso...

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Desapastillada el 27/04/16, 08:26 pm

Sí Desapastillada, pero no cualquier camino sirve, no sirve lanzarse a lo bonzo, no para mi.
El camino es importante... me siento tan a gusto yo solo ... sin duda mi animal mágico es un lobo..

Por lo que cuentas parece ser que tú amante si que está dispuesta a lanzarse a lo bonzo contigo Razz mira que si te pide el favor también de empadronarse en tu vivienda... me la imagino preparándote hasta el desayuno, etc etc
El lobo solitario puede ser cazado sutilmente Shocked

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 08/05/16, 12:10 pm

Bueno al final lo de su trabajo no salio, le cambiaron condiciones y dijo que nanai. Tampoco la he vuelto a ver y creo que este capitulo se ha acabado.
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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Desapastillada el 11/05/16, 05:26 pm

Osea que este cambio de escenario, en cierta manera te beneficia Razz ¿Sabes? me alegro por ti...

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 29/05/16, 03:19 pm

jejeje... gracias Desapastillada Smile
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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 29/05/16, 04:52 pm

¿Que hace a alguien especial?
Será el que esa persona también nos haga sentir especiales, si así fuese ¿lo que nos gusta es nuestro reflejo en sus ojos?



¿Por qué cuesta tanto olvidar?
Las emociones se enlazan con los recuerdos, creando miles de resortes inconscientes que me han ido atrapando en una red.




Todo el mundo se busca, a si mismo, al otro ... Algunos encuentran un punto de equilibrio aceptando las cosas como vienen, sin hacerse preguntas incomodas ni complicadas, eso es más fácil cuando todo va bien, otros no conseguimos pasar de puntillas sin mirar a los lados y a menudo nos acabamos perdiendo en oscuros recovecos de nuestra solitaria alma.

Hay caras felices con almas tristes, pero no hay almas felices con caras tristes.

Buscando una imagen me ha encontrado una cita "La soledad es para el espíritu lo que el ayuno es para el cuerpo" ... no se muy bien donde me deja eso, ya que amo mis soledades.
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Paseando por mi alma

Mensaje por Asha el 29/05/16, 06:04 pm



En mi hay un lugar secreto, es solo mio y por el a menudo paseo.
Casi todo es en blanco y negro y su sol no calienta, como pequeños oasis hay islitas de color que cuando las piso me llenan de luz, calor y alegría, pero a los pocos pasos salgo de ellas y mueren las mariposas mientras reviven los lobos que siempre me observan y los cuervos vuelven a pelearse en algún lugar. También habitan personas desarraigadas del mundo y temo que de su propia alma, suelen estar de espaldas,  aunque alguna vez me miran tímidamente cuando creen que no las veo, a menudo lloran y sé que están aquí porqué no dejan ir su pasado y al moverse dejan un rastro de negro humo; hay lagos oscuros y densos como el petroleo que si pasas por ellos te atrapan por días; búhos con grandes ojos y algún ciervo solitario, y esa chica que me busca para nunca encontrarme... sé que ella pertenece a las islas de color y solo por el ansia de liberarme malvive entre mis lobos.

No soy del todo estúpido y entiendo que podría cultivar en mis pequeños y casi extintos oasis, hacerlos crecer e ir comiendo la oscuridad de mi alma... podría, pero porqué no lo hago? porqué no es mi más alta aspiración?
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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Desapastillada el 30/05/16, 08:05 pm

¿Que hace a alguien especial?
Será el que esa persona también nos haga sentir especiales, si así fuese ¿lo que nos gusta es nuestro reflejo en sus ojos?

Ese puntito que nos hace ser únicos, incluso podría ocurrir aquello de vernos desde nuestra perspectiva con un defecto a simple vista, ocurren que las cosas, situaciones, personas vistas desde fuera parecen que brillan, se ven o se sienten con diferente intensidad... o no sé, quizás en el fondo si necesitamos, o... porqué nos gusta sin más, que nos recuerden de alguna manera, que significamos mucho para ese alguien igual de especial...

No sé pero me ha parecido que andas algo alicaído Shocked

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 31/05/16, 09:26 pm

Sí, supongo que todos necesitamos que nos recuerden que somos especiales, aunque sólo sea para una persona...

Algo alicaído si estaba el otro día, pero procuro no darle importancia ya que los estados internos van fluctuando, pero eso no es lo que somos.

Llevo un par de días más positivos, ayer, en yoga, al meditar me imaginaba en mis pequeñas islas de color, sintiendo el calor, la luz y calidez, haciéndolas crecer con mi energía... cuando estoy en la luz no entiendo que me atrae de la oscuridad... he llegado a pensar que es por pura costumbre. Cuando me acuerdo me veo allá, con los colores vivos, la fresca y cristalina agua corriendo por un pequeño torrente, la sensación de plenitud y ella, que al estar yo quieto al final se ha podido reunir conmigo es una sensación hermosa...
Ayer soñe, no me acuerdo lo que paso entremedias, pero estaba ella a mi lado todo el tiempo, sí recuerdo el final, los dos estábamos ante un espejo y nos cepillábamos los dientes mientras nos sonreíamos.
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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 09/06/16, 01:17 pm

Llevo días inquieto, algo esta emergiendo, lo siento.

Veo una nueva puerta, esta es la que buscaba.

Leo a Jodorowsky:
-EL PRIMOGÉNITO intenta conquistar el mundo.
-EL SEGUNDO intenta vivir en armonía con el mundo.
-EL TERCERO se inclina a eludir el contacto con el mundo.
Y ese tercero soy yo.

-*-

Hablado con un compañero de trabajo salio el un autor japones llamado Haruki Murakami, del que ya había un libro de relatos cortos: "Hombres sin mujeres", me recomendó sus novelas y por como me las describió supe que vibraban conmigo.
Estoy leyendo "Los años de peregrinación" o titulado también "El chico sin color" su personaje principal tiene mi sabor y color (insulso), incluso compartimos edad y momento vital, y me esta acompañando en esto que esta emergiendo, caminamos juntos... en el libro se menciona a menudo una pieza de Franz Liszt, significa algo asi como añoranza, he aprovechado para escucharla.


... es gracioso ya que en los comentarios del video se pueden leer cosas como "Colorless Tsukuru Tazaki" o "Haruki Murakami brought me here" gente mencionando al personaje del que hablo y al autor del libro... es un mazazo a mi ego y a la vez una alegría sentirme tan común y predecible.

-*-

La puerta, siento como ella me entrega la llave


He superado la última roptura amorosa, creo que las he superado todas, las anteriores, mi primer amor... y llego al principio, mis padres.

Les siento al otro lado de la puerta, esperándome para mi gran combate, creo que por primera vez "siento" en mi ser y psique su gravitación (de una manera nítida, sin representarlos a través de una pareja o difusas construcciones mentales), como me he moldeado siguiendo unas extrañas lealtades hacia ellos y como toda mi vida he intentado compensar sus fracaso volviendo al punto en que todo murió, al punto en que yo y mis cuatro hermanos sosteníamos el aliento en la habitación mientras ellos discutían en la suya, como una de esas irreales escenas de sueño/vigilia que describe el autor del libro antes mencionado, vuelve a mi esa sensación, me atrapa, me rodea, me hunde con ella.

Hay tres maneras de superar esto, lo sé, como se que al morir mi querido y añorado hermano, el que hacía segundo, en cierta manera en mi se despertó su deber "-EL SEGUNDO intenta vivir en armonía con el mundo.". Una manera es espera que ellos mueran, pero de todas formas esto no me liberará totalmente, la segunda es poner tierra de por medio, aunque seguiré esclavo de su gravitación en cierta manera, la tercera es abrir la puerta.

La puerta espera, por eso esa sensación extraña en mi entrañas.



La llave, necesito entenderla.
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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 09/06/16, 02:11 pm



Ayer noche me "reencarne" en ellos, volvía al pasado y reviví en cierta manera su vida con los datos y sensaciones que de ella tengo, buscando pistas que me ayuden en mi tarea.

Mi madre, era más pequeñas que sus hermanas, de echo mis abuelos ya no pensaban tener más, y cuando aun era una niña, unos diez años (la edad  que yo tenía cuando mis padres se separaron), su madre murío con gran sufrimiento y lentamente por las complicaciones de una sencilla operación... ella arrastra esa perdida, ese dolor, y su padre, con él que siempre he presentido que nunca congenió (en parte entiendo que él ya era mayor y tenia sus propios problemas como para hacerse cargo de esa niña que le entrego su mujer unos años antes de morir...) en mis entrañas siento sus carencias emocionales, la distancia con su padre, la falta de la madre, sus hermanas mucho mayores que ella, sola en cierta manera... al crecer surgio de esa niña una chica muy muy guapa y distinguida.

Mi padre un triunfador, un hombre bastante simple, pero carismático, trabajando en el negocio que levanto mi abuelo, su vida fue muy fácil, mucho (y me da rábia que no dejo nada para sus hijos, no paso el testigo de mi abuelo y me duele), además era deportista, alto, guapo... hace poco una mujer me dijo que tenía una amiga que bebía los vientos por él cuando era joven...

No se muy bien como se conocieron, mi madre vivía en otro pueblo y se casaron fue a vivir con mi padre, a un chalet apartado de la población principal, la siento reclusa y con cuatro hijos... mi padre tuvo una lesión y tuvo que dejar el deporte y empezó a beber más, no es que tuviese un mal comportamiento, nunca le he visto levantar la mano o sentir que era mala persona, pero para él la familia se convirtió en cierta manera en una carga...

Recuerdo aun pequeño que era felices, o así lo recuerdo yo, tenían amigos, teníamos un barco con el que íbamos a hacer el día fuera y estábamos contruyendo un chalet/castillo... todo parecía ir bien... pero se fue torciendo, mi madre empezó a sentirse ahogada en ese mundo de hombre, en un pueblo que no era el suyo y en que se sentía envidiada y rechazada por mucha gente... mi padre no supo que hacer...  Al reelerlo me doy cuenta! fue al poco de morir mi abuelo, al "liberarse" de mi abuelo, mi madre no soporto darse cuanta que estaba repitiendo el patrón con mi padre??

Se separaron y llego mi adolescencia, pase de ser un risueño niño que enamoraba a todas las niñas, a ser un ser encerrado en mi mundo. Mi padre "quemo" todo lo que tenía ("gracias" también por esta enseñanza, vees papa pos ser leal a ti sigo tus pasos) y mi madre cuando nos peleábamos yo y mis hermanos (el mayor es un puto cabrón y yo era el único que le hacía frente) nos decía que si mi padre nos pagaba para que hiciesemos eso... joder, pobre mujer, las semillas que planto en sus hijos, cuando ya las semillas de su dolor por sentirse atrapada por el mundo de su marido ya germinaban en mi haciéndome solitario y totalmente independiente ... y mi padre hundiendose como el Titanic, con un resentimiento hacia mi madre y a la vez totalmente enamorado aun de ella, planto en mi la desconfianza hacía las mujeres, como en un mal momento te dejan tirado en vez de apoyarte.

...hace unos meses mi madre me pregunto como se encontraba mi padre, es la primera vez que la oí interesarse por él, si lo mencionaba era para atacarlo, algo hizo click en mi alma, se ablando algo que estaba comprimido desde hace mucho... me gusto, me gusto mucho.


Sí y se que soy un cobarde (por mucha escusas que ponga), he tenido novia, de echo he tenido bastantes y muy guapas, aunque nunca he sido yo el que he "atacado", nunca de verdad he abierto mi alma ante alguien que de verdad deseaba con todo mi ser y me he mostrado vulnerable, me gustaría hacerlo, aunque no hay nadie en mi mundo ahora por lo que pueda sentir algo parecido... y quiero, primero, abrir esta puerta y hundirme en en la marea y salir victorioso de una puta vez... tal vez entonces yo de una vez emita la señal y ella venga.

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Desapastillada el 14/06/16, 10:54 pm

Asha, qué vida más interesante la tuya... ¡oye! las cosas importantes de la vida, aparecen cuando menos te lo esperas, ya verás como encontrarás a la mujer adecuada, aquella que realmente te haga sentir pletórico, estoy convencida de ello...
Me sorprende la facilidad a la hora de reflejar tus pensamientos y sentimientos, no sé, supongo que es la ventaja de ser Asha "un personaje anónimo" ¿te comportas así en la vida real? quiero decir ¿desnudas asi tu alma, cuando inicias una relación con una mujer? te lo pregunto porque si es afirmativo, me parece enternecedor Rolling Eyes

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 17/06/16, 11:01 pm

Gracias Desapastillada!! Very Happy
En la vida real soy muy muy sincero, he perdido gente por no saber mentir, o sea que sí...  aunque la verdad, no es tan bueno como pueda parecer, no podría hacerlo de otra manera por mucho que quisiera ya que me va el alma en ello, pero mi vida seria mucho más fácil y estaría menos solo si fuese capaz de "omitir" la verdad de vez en cuando.
Agradezco mucho tus muestras de cariño Smile

-+-



El nuevo yo

Y estoy naciendo a un nuevo yo, le miro, me mira y me veo.
Cada vez más sólido, me sorprende su entereza, su seguridad.
Que bien suena, que sabor más bueno tiene, que colores!!, gracias Señor.



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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 17/06/16, 11:18 pm



Y ayer, mientras corría, el reproductor me sorprendió con esta canción, que aunque tu no lo sepas es la nuestra, y te deje secuestrarme una última vez, y recordé lo hermosos que fue y lo feliz que eres ahora con ese otro... sabiendo que todo esta bien así, agradecí al sudor por enmascarar mis lagrimas y fue una tristeza feliz.

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 22/06/16, 07:18 pm

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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Asha el 01/07/16, 07:20 pm

A raíz de un postcast que me descubrió mi ex-amante, un programa de radio de la radio pública catalana llamado "L'Ofici de viure" y que recomiendo a todo el que entienda catalán,  supe del psicólogo, profesor y divulgador Antonio Bolinches.
El dicho profesor a desarrollado una metodología, basado en otras anteriores y en sus vivencias personales y profesionales, llamada PAN (Padre, Adulto, Hijo), muy muy interesante, he de reconocer que al principio me chirriaba esto de usar un "sistema"... pero funciona y las veces que lo he aplicado me da una tremenda coherencia y seguridad, el sistema se basa en, ante una duda, elección..., preguntarle que le parece a nuestro Hijo interno (la parte impulsiva y más egocéntrica de nosotros mismo) y al Padre (la parte más severa, que tiene en cuenta las leyes, convenciones sociales, actúa desde el sentido del deber), y con la información de esas dos partes internas nuestro adulto valora lo que ambas dicen y si hace falta busca más información externa para emitir un juicio, el truco es encontrar el equilibrio sin reprimir y que todas las partes estén deacuerdo es que es la mejor opción.

Un ejemplo que me paso hace unos días:
-Después de muchos días que mi ex-amante no me decía nada, me mando un mensaje tentando...
- El hijo quería verla para complacer sus deseos sexuales e impulsivos, el padre muy severo decía que de ninguna manera, que ella estaba muy enamorada y que para mi solo era un pasatiempos y que no estaba bien, además no es eso lo que quiero en mi vida... Mi adulto valoró, sí me iría muy bien tener un día de desenfreno sexual, pero a la vez mientras siga con eso no estaré receptivo a una persona que de verdad me llene, le explique a mi hijo que el padre tiene razón, que es verdad que ahora tendré de aguantarme y es un chasco, pero a la larga gracias a esa renuncia llegará algo que de verdad me hará feliz y con quien mi hijo disfrutará muchísimo más... lo entendio he hice las paces internamente. Ya que hasta ese momento me dejaba llevar por el hijo que buscaba la satisfacción sin pensar en las consecuencias o bien por el padre que se cerraba en banda y reprimía sin analizar.
- Después de llegar a esa conclusión y ganar coherencia le pregunte, desde el adulto, a mi ex-amante si de verdad tenía sentido que nos viéramos más, que ambos buscábamos algo más profundo, ella vino deacuerdo.

El profesor ha publicado un libro: "El secreto de la autoestima" donde expone su sistema, con mucha información, la estoy digiriendo poco a poco... es tremendamente práctico e iluminador... y para mi con mi "padre" interno super mega severo y capaz de esforzarse hasta la extenuación, es una palanca muy interesante y esperanzadora.



Con el sistema conseguimos pasar de tener un Hijo y un Padre que nos secuestran, y nos hacen dar bandazos en la vida de un extremo al otro, a desarrollar la parte adulta... ganado seguridad, coherencia... y guiándonos hacía la auténtica madurez.

... y ante una situación "díficil" en lugar de neurotizarnos, crecer.

Os invito a echarle un vistazo.  Very Happy

Su página web es: http://www.abolinches.com/es/





Gracias señor Antonio Bolinches Smile
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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por Desapastillada el 07/09/16, 11:33 pm

Hola Asha, ya puesta en escena de nuevo, quería preguntarte si has oido hablar del Mindfulness.
Semanas atrás, mi amiga, me invitó a una charla y la verdad que en princiio, me pareció una terapia bastante saludable. por ejemplo, a día de hoy donde tanta información y estrés nos abruma, que ya no sabemos ni dónde tenemos puesta nuestra mente... con lo cual encontramos difícil poder centrarnos plenamente en una situación concreta y todo porque hemos perdido la capacidad de vivir en el presente...

Ojalá que hayas podido disfrutar a tope de tus vacaciones, saludos!



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Re: La mística de lo nomal

Mensaje por sha el 19/01/17, 10:13 pm

He vuelto soy Asha,
no tengo acceso al mail en que esta mi user Asha, de todas formas creo que es correcto que vuelva con otro nick.
Medio año.

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Primero lo primero, Desapastillada Very Happy , perdón, no volví a visitar el foro hasta ahora... me apetecía distanciarme. Sí oí del mindfulness, de echo lo practique un poco aunque sin mucha constancia, si bien ahora vuelvo a meditar cada día animado por mis progresos en yoga. Al final te decidiste a practicar?

Saludos guapa  Smile

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Que ha pasado en mi mundo interno/externo?.... poniéndome al día con mi subconciente



Superé lo de mi ex, completa y totalmente... pero en el camino me perdí más.
Animado por mi amiga fui a visitar a un "coach" emocional que trabaja con constelaciones familiares usando minerales para representar a las personas... resolvimos unas cuantas cosas... resulta que soy la reencarnación de un antepasado mio que triunfo pero tuvo una turbulenta vida (recuerdo que cuando hace años mi madre me explico su vida me impacto muchísimo), el amor de su vida de la que desciendo, murió en el parto... siento como toda su vida llevo el pesar, resulta que según ese señor la mujer que murio en el parto esta reencarnada en mi exnovia, que ahora podríamos volver juntos una vez lo he resulto (ya que como el vio tanto mi antepasado como yo profesábamos un amor puro y total)... le informe que la sujeta se caso hace poco, a lo que él se quedo ojiplático ... y al reaccionar dijo que venía lo nuevo... pffff...
El caso es que ya antes mi ex amante, que es medio vidente y ha echo mil cursos de desarrollo personal, accedio a mis rejistros akasicos y me describio a mi ex, ella es imposible que sepa quien és, ni mucho menos como es...
Recuerdo como de pequeño quise "ver a mi futura mujer" y la imagen que recuerdo era la de ella, de mi ex...
No es que crea mucho en todo esto... pero no es que me dee muchas esperanzas de encontrar el amor  Rolling Eyes  y Dios como necesito llenar esa parcela de mi vida, pero no aparece, no acaba de cuajar... no llega la indicada, no se que hacer, es demasiado tiempo, no quiero ser un cabrón, me niego a hacer creer a alguien que me gusta sólo porque tengo necesidades, pero eso no hace que me sienta mejor.



Gracias al yoga he descubierto que "hay algo", algo inmenso y misterioso, amenazador y tentador ... una puerta donde antes no había nada.
Resulta que lo que explique aquí: http://piensaportimismo.foros-phpbb.es/t2443-kundalini-y-apertura-de-chackras ha ido a más. Ahora se provocarlo de manera intencionada, y pasan cosas, alguna vez me encuentro en el suelo, el otro día por lo visto la cabeza me empezo a dar vueltas y volví en mi pengando a cada vuelta en un baul que tenía al lado con mi nuca, otras es como si oiese, pensase, viese mil cosas en milésimas de segundo pero no recuerdo nada... cuando tengo música puerta es curioso como cuando vuelvo el primer o primero segundos no entiendo que son esos sonidos ni comprendo que es música ... otras solo la inmensa descarga y ese sabor metálico... el ya inseparable compañero buzz en mis oidos... desde hace unos meses tengo una nueva maestra y como la cosa va a más le comenté y alucino, dijo que soy muy afortunado, que mucha gente medita toda su vida solo para experimentar eso, que ha ella solo le ha pasado de manera muchisimo más discreta una vez que fue a un retiro... en fin, algo hay, y estoy empezando mis pasos. Investigando un poco resulta que todo esto es normal, en todas las religiones hay descripciones de cosas parecidas, también en las tradiciones del Zen, Yoga... es un potencial humano que se suele despertar a través de la meditación o de un gran trauma. Estoy decidido a llegar al otro lado... intuyo que después todo tendrá más sentido... desde pequeño siempre soñe en que esto existiese, tener la posibilidad de "dar el salto" a otra realidad más amplia.

Con mi amiga que fue de viaje no paso nada, tenemos una extraña "relación" y su vida esta en peligro y yo no puedo hacer nada.
Es mi mejor confidente pero nada más, tampoco creo que la soportara como pareja, ahora esta en el hospital muy grave, una extraña dolencia la ha ido debilitando desde la muerte de su hermana, tiene el corazón roto, incluso dice que a lo mejor le ponen marca pasos, con 35 años... Estoy asustado y preocupado por ella  Sad

Con la otra amiga, la que me gustaba, un día que me dejo plantado a última hora le dije de manera cariñosa que ya me harte de sus tonterías y que no lo merecía...
No la he vuelto a ver, aunque no estoy enfadado con ella, sólo decepcionado.




Conclusión, he cambiado cosas... he echo cosas pero sigo en el mismo lugar, estancado.
Mi vida no fluye, el viento no sopla.
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sha

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Fecha de inscripción : 19/01/2017

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Re: La mística de lo nomal

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